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2019-09-18 16:28:05
最后,警方出具的尸检鉴定意见书上写着,这个名叫张凯的男孩,死于颅脑严重损伤。近年来,“孩子挨欺负”的事件频发,很多人,尤其是做父母的,对被挨欺负的孩子,都禁不住为其呐喊:“你打回去啊,打不过,你就跑啊,傻孩子。”恨不得替他打回去。但对于经常挨欺负的孩子,本来内心力量就没有那么强,如果大人一味地喊口号,逼着孩子“打回去”,可能会起反作用。

「用什么app外围买球」少年活活被同学打死,孩子挨欺负,千万别只教他“打回去”!

用什么app外围买球,就在上个月,一起校园暴力惨案震惊了所有人!

一位甘肃陇西的14岁少年,仅仅因为一副耳机,遭同校5名同学围殴,被活活打死。

这群孩子,残暴程度令人发指,张凯全身遍布重伤:

后脑勺头盖骨被打破,

左侧眼角处骨头骨折,

背上一根肋骨骨折,

下体肿成两个拳头大。

最后,警方出具的尸检鉴定意见书上写着,这个名叫张凯的男孩,死于颅脑严重损伤。

这个可怜的孩子,被打后不仅没有跑,也没有还手,被打完之后还走回了教室,没过多久,他开始呕吐,送往医院后陷入了昏迷,最后还是离开了。

张凯的父亲张明德在外打工,他怎么都没想到,自己的儿子就这样悄无声息地离开了世界。

他想起自己每次和儿子通电话时,都会叮嘱:“儿子,你要好好学习,听妈妈的话,看见别人打你,你就赶紧跑。”

但是,张凯父亲的这套“保命哲学”并没能让孩子在“残暴者”面前活下来。

近年来,“孩子挨欺负”的事件频发,很多人,尤其是做父母的,对被挨欺负的孩子,都禁不住为其呐喊:“你打回去啊,打不过,你就跑啊,傻孩子。”

但是这几句话,真的能帮助孩子保护自己么?

细想一下

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1. 如果是一个敢于还手的孩子,可能不用你说,他当时就打回去了。

2. 如果是一个自身力量弱小一点的孩子,如果你只和他说了“别人打你,你就打回去”,他可能在下次遇到同样的情况,还是会傻傻地愣那里。而且因为没有按照你的叮嘱打回去,可能他连挨欺负了都不敢告诉你,这就让情况变得更加糟糕了。

看到这里,你一定觉得我是在“放屁”,这也不让做,那也不让做,难道就这样看着孩子白白挨欺负么?

别急,知道你心里有一口恶气,但给点耐心,你需要花3-5分钟的时间,把下面的文章看完。这件事情,要分3个层面来讲:

1.对于力量弱小的孩子,你教他这2句话,比告诉他:“打回去”,更管用

2.父母“该出手时要出手”

3.别过分强调“打回去”,当心把孩子引向“崇尚暴力”的极端

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对于力量弱小的孩子

你教他这2句话

比告诉他:“打回去”,更管用

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记得曾经有这样一则新闻,南京地铁上,一位中年男子给老人让座。

当他站起身之后,突然开始对一旁的十七岁男孩发难:“你为什么不让座?”

没等男孩回应,男子一边骂骂咧咧,一边用脚猛踹男生胸口。

从头到尾,17岁的男孩像只乖顺的小羊羔,不还口、也不还手,无力地面对着陌生人的拳脚相加。

男孩“乖乖”挨打的样子,让人又气愤,又心疼!恨不得替他打回去。

朋友家的孩子也是如此,上周她和我说:“我儿子是属于比较内向的孩子,很老实,在幼儿园很容易被出挑的小朋友埋没掉,在学校受欺负就憋着。我从他回来告诉我的过程里,隐隐约约感受到他的自卑心情。”

这让我想起我的邻居,他的孩子小的时候,经常被人抢玩具,孩子哭着回来找她的时候,她总是很不耐烦地说:“你怎么这么窝囊!你说你跟人家差什么?凭什么让她抢了玩具!你自己说,是不是窝囊,长大不得让人欺负?这可怎么好?”

结果,现在儿子很大了,还是经常被人欺负,而且常常带着伤回家,也不承认是被人打的。

原因很明显,和妈妈说了,只能再挨一顿骂,还不如不说。

但对于经常挨欺负的孩子,本来内心力量就没有那么强,如果大人一味地喊口号,逼着孩子“打回去”,可能会起反作用。

所以,如果想让孩子从小学会保护自己,还不如先让他能做到的做起,比如在他两三岁开始“交际”的时候,就教他学会非常重要的两句话:

第1句: “你打疼我了!很疼!请你跟我道歉。”——大声表达自己的立场。

第2句:“你已经第二次弄到我了,如果有第三次,我会还手的!还会告诉老师!”——如果对方不主动道歉,且还这样,我们就要加大气势预告自己会反击。

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如果对方就是不道歉怎么办?

2017年,一则视频触怒了所有妈妈,并被疯狂转发:

事件发生在儿童乐园,一个小一点的男孩儿在玩滑梯的时候,被一个略大一些的小女孩碰到(也可能是踩到)。男孩妈妈大吵大闹的要求女孩儿道歉。

在女孩没道歉,女孩妈妈百般道歉的情况下,男孩妈妈的情绪瞬间失控,“失心疯”一般狂飙女孩儿和周围吃瓜群众,甚至疯狂到生拉硬拽小女孩道歉,试图打人的地步。

隔着屏幕都感觉到了咆哮妈妈的火力。这位妈“见谁咬谁”,不仅2个孩子都被吓哭,连拉架群众都惨遭毒手。事已至此,她已经不是在为孩子抱不平,而是情绪完全失控了。

说实话,同为妈妈,能理解她看到自己孩子被伤害时的气愤,换作自己孩子被人这样对待,谁都可能会气得原地爆炸,因为我们都是妈妈,见不得自己的孩子受苦受委屈,这是妈妈的天性。

但是最后情绪失控到如此地步,不但没有解决问题,还吓到了自己家孩子,这就不划算了。

其实,我们完全可以用更明智的方法,来解决这个问题:

⇒如果对方还是不道歉,甚至变本加厉,我们就可以告诉孩子:“如果你太生气了,哪怕你动手了,妈妈也不会怪你。如果你不想还击,或者你有点怕,你觉得你打不过他,你不还手,妈妈也不会怪你,你可以去告诉老师,或者可以选择“离他远一点”,不跟他玩;默默地离远一点,或者表达你的拒绝。“

⇒是否还手,由孩子自己决定。因为我们充分相信孩子知道“动手是不好的行为“,我们的责任当然是:引导孩子用语言沟通,但再三沟通无用的时候、必要的时候,允许孩子作为一个孩子的本能的还手冲动。

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家长该出手时就出手

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孩子之间的接触和交流,往往都伴有肢体接触。妈妈只需观察孩子是在玩,还是真急眼了(是在笑着争抢打闹,还是愤怒、哭着打或躲)。如果场面没失控,就让他们自己解决。

但如果存在下面的情况,家长在场,必须要及时出手

1.对方的身高和体格明显超过自己家宝宝,并有攻击意图时

2.对方存在故意欺凌的意味。

但是,切记,“出手”并不是说,我们不可以去打别人家的孩子。

去年6月,在宁波一家游乐园内,一名4岁的小女孩因为和小朋友抢玩具,被小朋友的妈妈连扇耳光致整张脸红肿。

被打女孩的妈妈不在身边,孩子抬头想解释,没想到,又挨了一巴掌,被推搡得一个趔趄坐到了小椅子上,吓得捂着脸开始哭泣。

事件发生后,很多妈妈都表达了自己的看法,有很多妈妈都觉得这位妈妈的做法有点过了。

的确如此,一个成人去打另一个比自己弱小很多的孩子,显然是有些“用力过猛”.

如果看到有别的孩子欺负自己家的孩子,2个办法就能很好地解决这个问题:

⇒如果当时对方明显有欺负的行为,只需要语言上,向那个欺负人的小孩发出警告“你不能这样打人”,往往就能奏效。

⇒如果对方继续再犯,那么我们可以抓住那个孩子的手臂,严肃地告诉他:不可以这样对待我家孩子。

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不要过分强调“打回去”

小心孩子走向崇尚暴力的极端

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经常有家长诉说,在孩子小的时候教育孩子打人不好,孩子很听话,从来不打人,这也导致孩子经常挨打,也不敢还手。

但善良,不是一味忍让,不是懦弱承受。这些没有原则的善良,只会让坏人肆无忌惮地伤害我们。

但也有的家长,直接进入了另一个极端。

有个亲戚家的孩子,小时候他爸就告诉他,“如果你跟别人打架,把别人打坏了,我该赔钱赔钱,该带人去医院就去医院,如果别人把你打坏了,回家我再打你一顿。”

在这样的教育下,孩子练就了一身打架的好本事,三天两头把人打到医院,成了名副其实的小混混。

这种教育孩子的方式,给孩子建立了非黑即白的概念,让走向了“崇尚暴力”的另一个极端。

对孩子来说,选择要不要打的前提是保证自身安全。被打了,还手的前提是自己能打得过,最起码势均力敌,如果实力相差悬殊,就不能打回去,而是趁早离开危险的地方,保证自己的安全,再寻求帮助。

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